Блог О пользователеrovena1takaya

Регистрация

Теги

99 франков megan fox аська афоризмы балдею бесит блог бложик болею болею( большиe планы большие большие планы бред бред? будни в постели весело весна вечер вечерний треп видео вино вклнтакте вконтакте влюбилась война миров восторг впечатление вредность вредные привычки все обо всем. выходные гадкий я - 2 ганзель и гретель гениальный план гифки головная боль горячка гостья громкие мысли громко думаю громко мысли вслух дебилы девочки_такие_девочк и девочки_такие_девочк и деньги детство дженифер коннели дождь дом дом с приколами друзья дура дурь жизнь за чашкой кофе задрот заеб здоровье зима из телефона итоги картинка кино кино. смотрю книги книги. стивен кинг. сумерки. радуга! колледж коротко о главном кот критика курица легкая грусть лень лето личное люди маленькое признание маникюр мания букв мегера мечты минск мода мое мое творчество мои мысли мои стихи монологи в тишине море море... мотивация мрачные небеса мужчина моей мечты мужчины музей музыка мысли мысли в моей голове) мысли вслух наеб настроение не мое не мое. не пошла гулять нет нравится о мужчинах и женщинах о своем о девичьем об отношениях облом оз орудия смерти осеннее осень осень. отдых отношения отпуск охотники на ведьм очищение пенелопа крус печально пиздец пионы планы плохо покупки попутки порция нытья поток мыслей пошлое пошлячки поэзия праздник праздники практика проблемы продрыхла психоанализ психолог пятница работа работа. бесит работа. суки. раздрай размышления рассказ. спижжено рассуждения мысли свадьба семья сериал сериалы си слезы слишком личное слушаю смех смотрю сны спааать спижжено сплетни и бредни стипендия стихи стрижка сумбур сумка талант таланты тепло наших тел умные мысли упыри газетные утепляюсь утро учеба факты обо мне флешмоб фотки фото фотосесии хлам из головы хорошо быть тихоней хочу цветы цели цепляет цитаты черный дрозд черт читаю что за... школа шопоголизм щандра щерлок экзамены эмоции я

Календарь

« Январь 2017  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Мозгами надо шевелить, девочка, а не жопой!!

 
-Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая!
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

завтра…


завтра я обязательно буду снова улыбаться и делать вид, что все у меня заебись.
Но сегодня, вдали отовсех, я позволю себе это.

Просто оставлю это здесь…

 

наверное, научилась.


Наверное, научилась не пропускать чужие проблемы сквозь себя.

Мне и своих проблем хватает, чтобы вешать еще и чужие проблемы на себя. 

Знакомый жалуется, что несколько месяцев не может найти работу. Из поисков все что он сделал — встал на биржу труда. И все. Он ждет, на нашей бирже труда ему предожат пост директора холдинга. Ну или, на крайняк, работу на которой нифига не нужно делать, и получать обещанные Аляксандрам Рыгоравічам пяццот долараў. И вот он постоянно ноет «как же все хуево», но работу не ищет. Мне кажется, что если бы я не могла несколько месяцев найти работу, то я бы хваталась за любую возможность. К тому же, знаю точно, что помимо вакансии грузчика нашего «Евроопта» есть еще вакансии. Причем немало. Да и вообще, смешно слышать, что строитель не может найти работу! 

У меня у знакомой муж устроился без блата, без продвижений, без образования в неплохую фирму ремонтником. 

Когда онначинает свою любимую песню про то, что все херово  - я сворачиваю разговор. Мне смешно и в то же время, меня злит, когда он начинает свою излюбленную песню. Смешно, потому что если бы он перестал ныть и включил режим мужика — он уже давно бы трудоустроился. Злит, потому что его проблемы решаются банальным «оторви руку от пива и оторви жопу от дивана». Я могла бы рассказать о своих проблемах. Думаю, после этого он бы заплакал))

  Есть еще одна знакомая. Почему она выбрала меня жертвой своих душевных возлияний — не знаю, ведь мы даже не подруги. Возможно, все дело в том, что я всегда умела слушать. А может она думает, что я очередная «типичная жертва». Но факт остается фактом. Я все понимаю, но… У меня тоже бывают такие времена, когда мне важно не услышать варианты выхода из ситуации, а то, что я вся такая хорошая и молодец, а все остальные пидарасы. Но не все же время! Ее не интересует КАК решить ту или иную проблему. Ее не интересует ЗАЧЕМ можно решать проблемы. Все, чего она хочет — это чтобы все ее жалели. Причем, не важно кто будет ее жалеть. Важен сам факт, что ее ЖАЛЕЮТ!  Я из тех людей «совета у меня лучше не просить. Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости».  Нет, я, конечно, дура жалостливая- это факт. Но не в ситуации «я последние деньги потратила на сапожки, сумочку и платьишко, а мужчина, с которым я познакомилась две минуты назад отказывается заплатить за квартиру и не везет меня на Бали».  В этот момент от меня слышится только «Да как он посмел!». Но внутри от своего сакразма и абсурдности ситуации я ору в голос. 

Перестала выслушивать и ее. Да, мне стыдно, когда я говорю, что занята и не могу с ней говорить, но… зачем мне чужие проблемы?

Есть категория людей, к которым я отношусь хорошо и готова их выслушать и дать дельный совет. Но если я даю совет, а он просто сотрясает воздух — я даже не буду просить прощения за то, что в следующий раз мне будет плевать на Ваши проблемы.


 
 
 

фуууууу


Перечитала свой предыдущий пост и стало так противно. 

Прям фууууу.

Хочу лета, море и никого вокруг на километры. 

А еще мороженое. Года два не ела. Хочу фисташковое в вафельном рожке.

а надо идти  иделать дела

 

попытка….


Попытка уйти отсюда не увенчалась успехом. попытка перестать записывать свои мысли провалилась с треском. Не могу. Особенно сейчас, когда голова пухнет от мыслей, а выговориться некому. 

Я уже тыЩЩу раз писала, что я закрытый человек. И не хочу быть навязчивой и…и… Не суть важно, но никому ничего не рассказываю. Знаю, что так нельзя, но…

сумбур из головы


 

а у нас, а у вас


приехали наши родственники… день первый, а я уже схожу с ума.

наверное, надо рассказать обо всем по порядку…

итак, с Д мы снова сошлись. честное слово, ору на себя диким матом. Что я творю? Ну вот нахрен я это сделала? и ведь, где-то в глубине души скребли кошки, что он меня «добил» не из-за того, что я такая охуенная. Не потому что привык. Не потому что нас многое связывает. Мне кажется, что все дедо в том, что со мной проще. Сейчас Д, чтобы завязать новые отношения нужно куча времени и сил. ухаживать по новой, добиваться, узнавать, привыкать, в конце концов. В этом плане со мной легче. я знаю какая у него работа. зеаю сколько времени и сил требуется. знаю, что иногда у него просто «кипит мозг». сука, я его знаю. у меня всегда есть чем себя занять, пока он двигает развитие физики. со мной есть о чем поговорить. и дело не в том,  что я такая пиздец умная и дарю в физике (тут вааще мимо). просто я в принципе знаю о чем ему будет интересно разговаривать. В сексе у нас все в порядке и тут ему тоже не надо изобретать велосипед.

Злюсь на себя безмерно, за то, что подозреваю его  том, что ему УДОБНО. Бешусь, что смалодушничала и снова " подпитываюсь» его силой и мужеством.

так вот, сейчас все зыбко и неустойчиво.

 у папы 3 юбилей. 65. приехала его родня. дома куча народа. а я жалею, что взяла отпуск на их приезд. они приехали сегодня и я уже жалею. вопросы про замужество просто доводят до белого каления! маме запретила даже словом обмолвиться, что у меня есть Д.  

бесят все эти разговоры про наследство. бесит высокомерие. бесит их отношение к маме. вот последнее простить не могу.  так и рошел первый день. а впереди еще неделя. 

пысы: как в долларом Самсунге отключить Д олбаный т9???

 

о клятвах


Вчера были очередные посиделки с Дашей.

Я не могу сказать, что мы с Дашей подруги в пошлом смысле этого слова. Мы редко видимся, созваниваемся раз в полгода- год. Встречаемся итого реже. Но всегда наши созвоны и посиделки искренние, приносят радость и облегчение. Многочосавая беседа и мы довольные расходимся, она к мужу и ребенку, я, просто, домой.

 

Я спросила, как ее семейная жизнь.

- Да знаешь, все как обычно. Быт, сад, работа.

Я была на ее свадьбе, я поддерживала ее, когда ее хотели отправить на аборт во время беременности. Я забирала Дашку из роддома, я помогала ей деньгами на первых порах. Делала я это не потому, что Даша квашня-квашней. И не потому, что все было настолько херово. Я помогала ей, по большей части, потому что рядом у нее никого не было. Муж в это время увлекся очередной молодой-красивой и ему срать хотелось на будущую дочь, на проблемы с вынашиванием, да и на Дашу ему было глубоко насрать. Он просто уехал в другой город, где развлекался.

Все бы было хорошо, если бы я не нала, что под Дашкиным «обычно» подразумевается тотальный пиздец, когда все надоело.

Через несколько месяцев после свадьбы Даша призналась, что несмотря на то, что мужа она любит, у нее все еще живет мечта о «принце на голубом коне». 

прошло уже несколько лет. Даша простила мужа, простила его любовницу, которая названивала во время лежания на сохранении. простила свекровь, которая глядя ей в глаза говорила «чтоб ты сдохла. Ты и твой ребенок».

Даша, наверное, мудрая и великая женщина. А еще она сильная. Потому что она нашла в себе силы простить, а я бы нет.

Я не умею обижаться. О своих обидах я забываю через полчаса. Максимум- час. Я прощаю многое. Но любовницу своему мужчине я бы не простила. И не простила бы того, кто сказал бы, что лучше бы мой ребенок умер. Не смогла бы. Мне не хватило бы мудрости, терпения и чего-то там еще. Она смогла.

Вчера я решилась и задала давно мучающий меня вопрос. «Почему» почему она его простила. Как!? Каким образом нашлись правильные силы, чтобы простить, отпустить и забыть?

ДАша сказала, что когда-то, 7 лет назад она поклялась, что будет его любить так же, как и в день свадьбы до конца своей жизни. Поэтому она все еще вместе с ним. 

Не комментировать весь поток мыслей, пронесшихся в моей голове, но… «В ПИЗДУ ТАКИЕ КЛЯТВЫ», в результате которых тебя смешивают с дерьмом. Кстати да, муж до сих пор ей изменяет. Видимо, это была односторонняя клятва.

 

 

моя подборка фильмов


Как человек со спецефическим чувством юмора (ага-ага, пусть будет специфическое чувство юмора, а не то, что я сама по себе специфический человек),  то и фильмы у меня неоднозначные.

Если мне скучно, то я включаю:

1) Сонная Лощина. (1999г)

реж. Тим Бёртон.

Как и все фильмы Тима Бёртона, «Сонная лощина» получилась самобытной. Эдакая помесь фентези и триллера. ДУмаю, очень много людей его уже видели, поэтому не даю описание.

Смотрю его под любое настроение, но чаще всего разгоняю им скуку.

А еще, стыдно признаться, но я довольно долго думала, что здесь снималась Риз Уизерспун.

 

2)  Молчание ягнят. (1990)

реж. Джоннатан Демме.

Тоже довольно-таки старый фильм, который, уверена, многие видели не по разу. Мой первый фильм ужасов, моя первая «заметная» роль Энтони Хопкинса. (Удивительно, но в этом фильме Джоди Фостер красотка)

 

3) Дрожь земли. (1990)

реж. Рон Андервуд.

Опять-таки, старый фильм. Никогда, даже в детстве не воспринимала его как «ужасы». Но раз режисер говорит, что  это «ужасы», значит так оно и есть))

Не нравятся актеры главной роли (как можно было подумать), но пересматриваю всегда с большим удовольствием.

 

4) Ворон. (1994)

реж. Алекс Пройас

Не знаю чем именно меня привлек этот фильм, ведь впервые увидела я его, когда ходила в детский сад. Потом — первые классы школы. Ну а там он просто попал в мои любимчики и я его уже «не отпускаю» много лет. Возможно, все дело в готичности, возможно, в недурственных саундтреках, а возможно, и попросту своей историей.

 

5) В джазе только девушки. (1959)

реж. Билли Уайлдер.

БУз комментариев о сюжете. Смотрю не ради Мерилин (ее, кстати говоря не люблю нежнейшей нелюбовью). А просто ради Тонни Кёртиса и Джонни Леммона.

 

6) Гордость и предубеждение. (2005)

реж. Джо Райт.

Тут все просто. Люблю перечитывать произведения Джейн Остен. Люблю Киру Найтли. И эта экранизация меня не раздражает.

 

 

7) Унесенные ветром. (1939)

реж. Виктор Флеминг, Джордж КЬюкор, Сэм Вуд.

Читала произведение Маргарет Митчелл и воспринимала его, скорее, как любовный роман. Центр повествования у меня был сосредоточен на Скарлет и ее личных переживаниях. А вот именно в фильме я увидела все то, что пыталась показать автор. То, как болезненно одна эпоха сменяется другой. Как часто по дороге жизни приходится изменять самому себе, отказывать в своих желаниях и, что самое главное, мир не вертится вокруг тебя одного. 

Потрясающая игра актеров. я не представляю в роли Скарлет ни одну современную актрису (маленькая капризная вздорная девчонка в ее исполении вообще выше всяких похвал).  Кларк Гейбл и его Ретт Батлер навсегда останутся для меня розовой мечтой идеального мужчины. Больше всего моих восторгов вызывает атмосферность картины и игра актеров. Особенно главных (читала, что у Кларка и Вивьен ыла огромная взаимная неприязнь, но свои роли они отыграли как надо). 

А еще да, Вивьен Ли так и останется для меня классической канонической красоткой, на которую я хотела бы быть похожей.

 

8) Прости за любовь. (2008).

реж. Федерико Моччиа.

Просто легкий, не забивающий голову фильм, к которому я, почему-то, возвращаюсь. Ведь иногда в отношениях так и хочется сказать фразу «прости, но я люблю тебя».

 

9) Гарри Поттер и философский камень. (2001)

реж. Кристофер Коламбус.

Тут, по-моему, даже комментировать ничего не надо. Скажу только, что именно с этим фильмом у меня ассоциируется слово «детство» и только после просмотра именно этого фильма у меня появляется рождественское настроение зимой. 

(люблю смотреть независимо от сезон)

 

10) Не люблю «некрасивое» число, поэтому в спешном порядке пыталась «выдавить» из себя еще один фильм. В голову так ничего и не пришло (зато всплыли любимые мультики), поэтому десятым пунктом оставим простор для фантазии. (Как говорят про фильмы, так я скажу про свой список. Список с открытым финалом)


 
 
 

а что я сегодня делала?


а нифига!)))

Приехала после суток, завалилась спать, проснулась, заварила чай, залезла в инет, выпила остывшего чаю, залезла в скайп и сейчас сижу… нифига не делаю.

(а мама кричит, что нифига не ем… не лезет)

 

сумбур


Планы… 
В прошлом году я накатала офигенно большой список планов и нихрена не сделала… точнее как, много воплотилось, но не благодаря моим записям-планам-спискам и тд. 

Работа…
работа да, по-прежнему огорчает. но вся хрень в том, что я окончательно запуталась и запугалась. Запуталась, потому что не знаю чего хочу. Я люблю свою работу. Как бы странно это не звучало, но люблю. Но вся фигня в том, что огромное несоответствие «объем работы- зарплата» меня вымораживает. простите, я не получаю достаточно, чтобы слушать необоснованные наезды, придирки и откровенное самодурство. С другой стороны, временами мне кажется, что я свалила бы в неизвестном направлении, при самом первом удобном же случае. 
Да еще и этот «КРЫЗИС», на тему которого за день ездят по ушам раз «дцать». Иногда так и хочется заорать «Люди, мать вашу! Мы в жопе с 2008 года!!» (тогда, кажется, и поел этот «мировой финансовый кризис»).
Сейчас я смотрю на повальную безработицу и ограниченное количесво вакансий и понимаю, что другой работы я могу и не найти. Не говоря уж о том, чтобы зп была больше чем здесь.
Кароче, хочу обратно в садик. Там моими проблемами было а) не хочу есть морковку и б) не хочу идти в садик (это, кстати говоря, не изменилось ибо вставать по утрам для меня такое же ненавистное дело как и в детстве).

Девчачье…
Составила шоппинг-лист и обосралась обомлела. В следующий раз, когда мне в голову придет «гениальная» идея по чистке гардероба буду бить себя по рукам. 
Могу озвучить то, что осталось из вещей.
зима:
пара джинсов
теплый свите серого цвета
легкий свитер в бирюзовую полоску
весна:
легкие брюки
рубашка цвета марсала
синие джинсы
2 достаточно теплых платья
лето:
платье розовое
платье бирюзовое
А еще ОГРОМНАЯ куча одежды для дома.
И ВСЕ!
Хотя с другой стороны, столько вещей, сколько я отдала в церковь порадуют много людей. но да, мне срочно нужно валить по магазинам. А теперь внимание, засада- я ненавижу ходить по магазинам. Нет, в плане косметики я, таки да, шопоголик. Но я ненавижу ходить по магазинам одежды. А все эти примерки, мой размер есть, вам идет и прочее, прочее, прочее меня бесит и подсаживает на коня после 23 минут моего «похода» (да-да, я засекала). Онлайн- шоппинг это не про меня, потому что фигура нестандартная. Думаю, соблазнить шоппингом Наташку. Мы с ней сначала наклюкаемся, а потом способны на подвиги. но если мы наклюкаемся, то можем напокупать всякой фигни. Кароч, везде засада)))

Отношения…
Немного подумав (ага-ага, со мной иногда случается) поняла, что все мои отношения меня не устраивали потому, что мужчины претендовали на мою свободу. Я не люблю людей. Точнее как… Я люблю людей, но как-то так, чтобы не требовалось мое участие. Одна из причин почему я не люблю шоппинг — это толпы людей в магазинах. Я не могу находится в людьми 24 часа в сутки. У меня должен быть свой уголок, где я буду одна. Не важно, что я буду делать в это время в МОЕМ уголке. Главное, что там никого не будет. Поэтому мои расставания происходят по одному и тому же сценарию — расстались- мне грустно- мне офигеть как хорошо я расцветаю. Забавно, ведь женщина расцветает, когда у нее появляется мужчина, который уделяет ей внимание.
Что ж, буду искать того, кто не претендует на мою свободу, но при этом достаточно властный, чтобы мог меня «обсадить» (таки помру старой девой).

Друзья…
Тут все стабильно- подруга у меня одна и она мне как член семьи. Помните старую шутку про телефон поддержки («Ты- хороший, а все остальные пидарасы-пидарасы-пидарасы»). Вот это наш случай. Хотя она и отрезвляет и одергивает меня.

про сумерки… (да-да, те самые сумерки про вампира и замороженную человечку).
Недавно пересматривала последних две части. Так вот, во второй части последнего фильма(который разбили на два) просто офигенные саундтреки.

Интерьер…
Сбылась мечта идиота- у меня появился комод и выкинут нахер шкаф. Я в восторге, но комод мне подарили и права выбора у меня не было. Так вот, моя черно-белая прелесть совершенно невместительная. Косметика еле-еле впихнулась в одну полку. А ведь я еще не притащила остатки из ванной. В две полки еле-еле уместила нижнее белье (хотя тут тоже провела ревизию и теперь «фантазия» стоит первым в списке магазинов куда нужно зайти).
Осталась одна полка, на которую я планировала впихнуть одежду, но теперь подумала, что нужно туда положить всякую хрень типа фена, утюжков, плоек и тд.
А еще нужно купить стойку для одежды. Уже насмотрела какую хочу. Только надо дойти до магазина.

Ремонт…
Вторая часть марлезонского балета. Теперь покупаем обои и ремонт будет ВО ВСЕМ, МАТЬ ЕГО, ДОМЕ!
Я рву на себе волосы, ибо я этого не переживу. Тем более, если летом будет та же херня, и придется пахать сутки через сутки, то я просто добровольно сдамся психиатрам.
А еще это мучительный выбор обоев. Мне нравится, что моя комната в голубых тонах. Голубые обои и синие шторы, которые на солнышке похожи на океан. Теперь у меня стоит черно-белый комод, темно-коричневая тахта (ибо сначала нужно было решать КУДА покупать, а потом еще и размер прикинуть, а не так как мы сделали) и будет еще стойка с одеждой.И, возможно, я оставлю тумбочку. И вот как в этом наборе совершенно разных по стилю вещей сделать что-то, что отвечало бы моим эстетическим требованиям?
А ведь нам еще весь дом переклеивать. 
Я уже заранее рефлексирую и присматриваюсь к различным обоям.

Весна…
Жду весну, потому что мне надоело мерзнуть. И на весну у меня куча всякой красивой обуви на каблуках. А я, между прочим, на каблуках выше, красивее, стройнее и ноги выглядят более худыми. А у нас штормовое предупреждение и обещают — 30 и новую волну морозов.

 

поток


Летом дико болела спина. Настолько, что я спала на полу и меня утром поднимали и относили на руках в ванную (у Д. был отпуск и пришлось использовать его в качестве тягловой силы). Я плакала от боли, но продолжала ходить на работу (все были в отпусках и реально не ьыло кому работать). Когда я добралась к неврологу мне приписали таблетки и сказали сделать МРТ. Таблетки, которые расслабляют мышцы. 

Пропила я таблетки, нихера легче не было. Сделала МРТ и мне доктор посоветовал укреплять мышцы спины, потому что «даже на снимках видно, как они какие-то никакие». 

Так вот, после этого я никак не могу прийти в тонус. Спина болит, мышцы пздц какие слабые, не могу толком согнуться. 

Недавно сорвала спину (в прошлом месяце). Ехала домой, «щелкнуло» и я еле вылезла из автобуса. Только вот боль такой адской, что я уцепилась за столб на остановке и просто стояла плакала.

И вот со своей болью я поперлась в поликлинику. Рано утром (талоны для «острой боли» выдают только в 8 утра), приперлась к неврологу, она отправила мен к ортопеду, ортопед меня отправил к урологу, уролог к нефрологу, нефролог к гинекологу, а гинеколог обратно у неврологу. В итоге никто ничего не нашел а меня тактично обвинив в симулировании отправили обратно домой. 

Не знаю, что обидно больше — то, что никто не верит, или то, что я напрасно потратила свой единственный выходной. Или, может быть то, что спина до сих пор сильно болит и я снова сплю на полу?

 

Да, наша медицина «поставит на ноги» и ВСЕХ ВЫЛЕЧИТ!


 
Теги: бесит
 
 

пост унылого говна


Из последних сил держалась я декабрь. Сутки через сутки? -  пожалста. Двое суток, потому что кто-то болеет? - да пожалста. Остаться еще на день после суток? - ноу проблем!

А держалась я только благодаря тому, что знала, где-то в середине декабря я пойду писать заявление о переходе на 0,5 ставки и «хоп-хей-ла-ла-лей!» Бодренько приговаривая себе «сон- для слабаков» я чикиляла на работу, планировала украшение дома к Новому Году, украшения дома и идеи подарков для всех, кого бы я хотела поздравить. На радостях даже отделение нехреново украсила. 

Пришла писать заявление, а меня не отпустили. Мне мягко напомнили, что у меня контракт и хрен я куда могу уйти до его истечения. Возможно, я могла бы добиться своего через скандал, но мне с этим начальством еще работать (как минимум, до истечения контракта). И ушла я из кабинета. 

И все… мысль, которая придавала мне сил и ощущение праздника так и осталась пылью. Теперь навалилась усталость. Ничего не хочется и сил ни на что не хватает. Всё бесит, все раздражают. Дома никаких укращений (елку, возможно, сегодня таки поставлю), подарки не куплены (вообще ни одного), и зп урезали (видимо это подарок нам к НГ). 

В итоге так и хочется как слону «жрать, спать и топтать всех, кто меня бесит».

Уже неделю у нас льет дождь. Самый прикол был, когда я утром поехала на работу, было холодно и я надела шубу. А на следующий день было тепло и, сука, дождь. А я в шубе, да. И без зонтика. И в замшевых сапогах. 

«А дедушка Фрейд был не так уж и не прав. Посмотрите какая херня вокруг творится».

В общем да, в наступающими праздниками!


 
Теги: бесит
 
 

как-то так…


Смотрю на себя и не узнаю. Вот правда.

Лето ебашила работала сутки через сутки и ни на что времени просто не было. приезжала домой,  отсыпалась, шла в душ и снова на работу. И так прошло 3 месяца. Сейчас график тоже говно, но полегче чем летом, а я все так же веду овощной образ жизни. Заебало Надоело.  

А заставить себя делать что-то прямо-таки титанический труд, который мне так и не поддается.

 

Внутри- мерзкое чувство.

Когда понимаешь, что отношения себя изжили. И что очень хочется побыть одной.

Но со стороны все идеально. Д. дарит цветы, приезжает часто, приглаашет на свидания, устраивает всякие романтические штучки… Все просто супер.

И от этого я чувствую себя зажравшейся сукой, которая сама не знает чего хочет. И это дерьмо просто варится внутри меня.

Я знаю, что я не права. 

Я знаю, что его чувства ком не гораздо глубже и ярче, чем мои.

Я знаю, что это не правильно тянуть до последнего.

Я все это знаю. Я все это осознаю.

А расстаться все равно хочется.

Хочу побыть одна. Чтобы никто не задавал вопросов «где была?», «с кем встречалась?», «как дела?»… 

Хочу, чтобы внутри не сидело мерзкое существо, которое постоянно говорит «позвони ему и скажи, что задерживаешься».

Хочу стать свободной.

И выйти, наконец, из этого дня сурка.

 

 


 

хочу розовый свитер


такой же пушистый и такой же розовый.

и таки да, ненавижу розовый цвет

 

о, да!


оргазмически хочу выспаться!

 

восхищаюсь ей!


 

 

Только недавно узнала, что ЮНИСЕФ выбрал ее послом доброй воли за вклад в решение проблемы образования для сирийских детей-беженцев (это было в прошлом году), а в этом она получила преимю Джузеппе Шиакка в Ватикане как лучшая актриса за талант и благотворительную помощь для нуждающихся детей.

Вот бывают же такие девушки, актриса, жена, мама и просто хороший человек, который не выпячивает свою «добродетель»

 

 

запарилась… часть хз какая


Кароч…выпускаю свой поток мыслей из головы на волю.

1 запарилась.

Работа меня настолько морально выматывает, что по приезду домой я больше похожа на овощь, нежели на человека. Причем я поняла. Меня не парит ответственность, не парит количество работы, которая все валится и валится на ночную смену. Меня выматывает наш коллектив. Такое чувство, что они просто выпивают все мои эмоции и дома я превращаюсь в замороженное бревно. Раньше из 3х выходнях я вечно где-то пропадала. Ночевка у подруги, поход по магазинам, поход в кафешки, просто погулять по свежему воздуху…. А сейчас я приезжаю домой, заваливаюсь спать. А потом оставшихся 2 дня болтаюсь как дерьмо в проруби как неприкаянная. 

Какие способы защиты от коллег-кровопийц есть. и Которые реально действуют?

 

2 решила менять работу.

Пока определяюсь куда я хочу и чего конкретно. Правда, предстоящая деноминация меня немного пугает и не знаю…дернусь ли я куда-нибудь до тех пор, пока она не произойдет. Да и скопить на «подушку безопасности» не помешает. 

3 ремонт.

Да, его уже пора сворачивать. Сейчас поменяем межкомнатные двери и нафиг все. Недавно подсчитывала, сколько бабла ушло. А работы еще непочатый край. Нахер-нахер-нахер!

4 женатые мужики.

Боги, неужели все изменники одинаковые? Неужели никто не может придумать что-то новое. Неужели всем своим бабам женатые мужики говорят одно и то же? Так уж вышло, что в последнее время со мной постоянно знакомятся «женатики». Причем жопа в том, что женатых мужиков 10 из 10. Мой вайбер сейчас «состоит» из одних и тех же сообщение, с разной степенью грамотности, разными аватарами и разными номерами. А вот содержимое сообщений, как не печально, одинаковое. 

Соль в том, что с женатыми мужчинами я не встречаюсь и уже надоело читать это постоянное нытье «ну ответь», «может все-таки встретимся» и «ты ничего не знаешь, а объяснять долго. Давай встретимся».

4. подруги.

Все больше и больше убеждаюсь, что подруга у меня все-таки одна. Вчера сильно обиделась на Дианку. И, несмотря на то, что обижаться толком не умею, все равно сейчас обидно. Бабские терки, они такие. Беспощадые и бессмысленные. 

А Наташка… моя Наташка, которая как лифчик, всегда поддержит и не даст «упасть» и сегодня поддержала мою очередную затею.

(Благослави Господь тот день, когда я познакомилась со странной девочкой, похожей на эмо, в розовой блузке!)

5 похудение.

Саму себя задолбала своим безволием и «тряпочностью». В этот раз взялась на себя и поставила в достаточно строгие рамки. Самое главное не врать себе (с этим проблем не будет ибо ко вранью самой себе не склонна).

Программа правильного питания составлена, комплекс упражнений разработан и все… вперед к великим победам.

Награду себе уже придумала, план действий составлен, осталось собрать яйца волю в кулак. 

6 моя писательская деятельность.

Вторая книга чего-то не совсем идет. Написала всего 6 страниц. Идеи вроде есть, как все развиваться должно знаю…а вот сидеть и писать не прет. Точнее прет часа в 2 ночи, когда вставать на работу в 4. Вот и получается, что никак не могу войти в коллею.

7. семейное положение.

Позавчера поймала себя на мысли, что хочу ребенка. Надеюсь это пройдет, потому что боюсь, что мое «хочу» это как вещь в магазине. Захотела, купила, а потом потеряла интерес. А с ребенком так не получится. Да и мужчины, которого я хотела бы видеть отцом своих детей, нету.  Всему свое время.

8. осень.

Итак, ноябрь настал и только сейчас это все стало похоже на осень. Люблю дождь. Люблю лужи. Люблю уличную «сырость». Люблю запах после дождя. 

Так что да, радуюсь дождю как ребенок.

9 литература.

Сейчас ощущаю острую потребность в «умной» литературе. И как на зло, сейчас в городской библиотеке ремонт и они не работают. Аж зубы сводит, как хочется почитать чтонибудь из классики, со старыми страницами и «умным» текстом.

10. сапоги.

Пипец как хочу замшевые осенние ботворты. Но мои толстые икры как бы показывают фак. Каждый раз, когда смотрю на замшевые ботфорты я просто захлебываюсь слюной. Этой осенью у меня прямо-таки обострение. Я итак балдею от замшевой обуви, но ботфорты… Ну ладно, хотя бы сапоги до колена.

11. о внешности.

обрезала волосы и теперь дико жалею. Все-таки мне больше идет, когда все волосы одного уровня, без всяких каскадов, лесенок и водопадов. Парикмахер обещала оставить длину и отхерачила отрезала половину моей длины. 

Так что да, отращиваем и никому не доверяем. Теперь по прямой будет резать мама. Ибо только она задолбает меня уточнениями больше, чем я ее.

И на этом немного выдохлась.


 

о целях…


Сегодня по радио услышала довольно интересный факт — всего 0,5% населедния нашей страны умеет ставить цели. 

И тут же в голове «всплыла» информация, которую я узнала пару лет назад и которая весьма неплохо отложилась в моей подкорке.

А все дело в том, что многие путают мечты и цели.

Цель отличается от мечты тем, что цель можно разложить по «полочкам»:

  -конкретность 

  -измеримость

  -локализованность в пространстве

  - определенность во времени

 

вот когда Ваша мечта определяется ВСЕМи этими параметрамИ, тогда это уже не мечта, а цель. 

Я тоже долго не могла понять, почему мои «цели» не достигаются. Не могла понять, почему я ебашу, а результатов. Результатов, которых я хотела бы видеть/достичь не получается.

Все очень просто. Я записывала очередную мечту в графу «цель» и ебашила впустую.

Для наглядности объясняю. Допустим вопрос «твой личный план достижений на ближайшие 5 лет». Простенько? Да. Почти каждый из нас напишет «хорошая, перспективная работа»/«работа по специальности»/«высокооплачиваемая работа» и тд.

Знакомо? Мне тоже. 

Только вот данный конкретный ответ это не цель. Это мечта. Голубая/розовая /кудрявая мечта.

Я теперь представьте, что вы приходите в магазин, причем абсолютно не важно какой и говорите консультанта «подберите мне ЧТО-НИБУДЬ красивое, интересное, перспективное, легкое, хорошее, добротное». Критериев много? Много. А конкретики никакой. Ведь в конечном итоге херня все те качества, которые вы можете перечислять не один час. Главное, что вы попросили ЧТО-НИБУДЬ.  

ТАк и с работой. Если Вы не написали, что через 5 лет я должен работать в компании гугл, в ее Питерском офисе на должности зама начальника креативного отдела (без понятия, есть ли в гугл такой отдел), то поздравляю, Вы продолжаете мечтать.

Вот когда Ваши мечты будут звучать как ответ на все заявленных 4 пункта, тогда это уже будут цели. 

Далее про осуществление целей и мечтаний.

с мечтой, понятное дело, все не будет работать, пока в этой мечте не увидишь цель. 

А вот с осуществлением цели как раз=таки могут возникнуть проблемы. Есть цели адекватные и не адекватные.

Пример адекватной цели. 

«У меня есть ВО в сфере экономики. Через 5 лет я хочу занять должность начальника аналитического отдела банка, в котором я работаю»

Здесь все понятно, у человека есть для этого все необходимые навыки, желания, русурсы и идет постоянная наработка знаний и умений, которые понадобятся для и по достижении данной цели.

Пример неадекватной цели.

«У меня закончена школа со средним баллом аттестата 2,7. Сейчас я работаю вышибалой в ночной клубе. На работе я откровенно отсчитываю часы до окончания своей смены и смотрю на всех посетителей с ненавистью. А после рабочей смены я прихожу домой и сажусь пить пиво-смотреть футбол и ложусь спать. Но через 5 лет я открою собственный ночной клуб».

Даже комментарии, как мне кажется, излишни. Нет необходимый знаний, умений и, что самое главное СТРЕМЛЕНИЙ.

 Во втором случае человек мог бы общаться с работниками данного ночного клуба, чтобы вникнуть в тонкости процесса функционирования клуба, который наш вышибала так «хочет» открыть. Слово «хочет» я взяла в кавычки потому, что на самом деле он этого не хочет. Это его розовая мечта, которая так и должна оставаться мечтой. 

В современном мире идет колоссальное давление на каждого члена нашего общества. Сейчас не модно не иметь целей. Сейчас не модно не роптать и что-то делать. Сейчас не модно сказать правду, что ты унылое Г. 

Кстати, вспомнила стих моего «гуру»

(Кстати, пару лет назад именно после ее лекции я и научилась отличать мечты от целей»)

Плыло унылое говно
И жаловалось, как всё плохо.
Снаружи бантиком оно
Себя прикрыло для подвоха.

Велись на бантик только так!..
И улыбались люди дружно.
И не хотелось им никак
Говно увидеть не наружно.

Плыло оно себе, плыло,
Всё ярче бантик украшая.
Но как ни странно, но оно
Нашло поклонников немало!

Плыло унылое говно…

А что же сейчас модно?

Модно иметь цель, но иметь кучу «препятствий» (опять-таки, данные «препятствия» легко преодолимы, стоит только оторвать задницу от дивана).

 Модно говорить, что ты бы сделал «УХ», но при нашем правительстве/уровне жизни/законах/времени/политиках честному человеку едва удается выжить. А тут говорят про какие-то цели и мечты.

И модно сидеть с друзьями на кухне или на диване, затягиваться сигареткой и говорить, что пошел бы учиться, если бы не пероочередный вопросы «выжить».

Вот так и получается, что всего 0,5% могут поставить цель и идти к ней.


 

о материнстве, замужестве и времени….


В этом году мне исполнилось 24 года.

У меня появилась первая морщина на лбу, потому что у меня подвижная мимика и я часто поднимаю брови и смеюсь.

Меня впервые назвали женщиной и это меня капец как задело.

Мне 24 и я не считаю что жизнь кончилась (почти… иногда все же закрадывается такая мысль)

Я стала старше и, надеюсь, умнее.

Я до сих пор не замужем и меня это не парит. Меня не парит так же то, что у меня нет ребенка (зато есть наглый рыжий кот), нет собственного жилья и нет машины (после аварии ппришлось продать, а новую  так и не сподобиласьь купить)

Единственное что меня парит в моем возрасте, это то, что отсутствие у меня мужа парит мое окружение. 

Самое забавное, что поскольку я закрытый человек, все думают что я одна и у меня никогда иникого не было.

Так вот, хочу официально заявить. Я ЗАПАРИЛАСЬ!

Мне надоело слышать от знакомых «а ты что, замуж вышла?», «дети есть?», «так ты не замужем?»…

замуж, замужем, муж, замужество… БОЖЕЖТЫМОЙ!

Такое ощущение, что я автоматически перехожу в категрию ущербных людей, которые опасны для общеста.

Угу, сидит кто-то в кустах и по рации передает «тревога. не замужем и слишком счастливая. тревога. выпускайте потоки дерьма.»

Мне жаль своих замужних подруг. я молчу об этом, но правда жаль. Жаль, когда они не могут зайти в кафешки и просто выпить чаю, потому что надо «домой. к мужу».

Жаль, когда они с извиняющейся улыбкой говорят «сегодня не получится, потому что…(тут что-то про мужа)».

Жаль, когда из красивых и молодых девушек ои превращаются в сморжопленых дам без возраста.

Жаль, когда на банальную покупку часов они завистливо говорят «хорошо тебе, можешь позволить их себе купить». При этом дело не в финансовом вопросе, а в том, что перед мужем придется отчитываться. 

Я не видела ни одну счастливую в браке девушку из моего окружения.

Ребят, где они, счастливые пары обитают? Хочу хотя бы увидеть их!

 

Меня бесит фраза " о чем ты думаешь? жизнеспособных яйцеклеток у тебя с каждым днем все меньше». 

Боги, как же она меня бесит!

Во-первых, о чем я думаю касается только меня и точка. Ни Петю из второго подъезда, ни Васю с работы, ни Машу из маникюрного салона, а меня одну. Возможно, еще и мужчину, от которого я захочу родить.

Во-вторых. У кого-то хреново с биологией, потому что жизнеспособных яйцеклеток становится меньше с каждым месяцем. Да-да, за месяц созревает только 1 яйцеклетка, которая, если ее не оплодотворить, и выходит.

Да и сама по себе эта фраза дико ездит по ушам.

 

 С моим скепсисом в отношении брака я оставила как план Б через пару лет родить для себя. Сейчас я отправила этот план в мусорку.

А все дело в том, что я познакомилась в матерью-одиночкой. Лариса уже 8 лет растит сына одна. Она хотела замуж и думала, что таким нетривиальным способом заставит мужчину жениться на себе. Но он не только не женился, но и сбежал в неизвестном направлении. Алиментов нет, родители уже довольно старые и помогать Ларисе некому. 

С одной стороны понятно, что она сама виновата в подобной ситуации, но с другой ее тоже жалко. Это титанический труд растит ребенка, сына, одной. Когда не модешь взять подработку, потому что ребенка не с кем оставить вечером. Когда отказываешься от кружка, котому что ребенка некому водить, да и денег лишних на это нет. Когда сын просит что-то, что есть у всех одноклассников, а ты ему физически купить это не можешь… Я не представляю, как она держится.

 Меня парит, что только в нашем постсоветском пространстве существует термин «старородящая». Меня бесит, когда бедных женщин в женской консультации запугивают тем, что если ты рожаешь после 30, то у тебя родится даун, имбицил, дцп и тд. В любом возрасте здоровье ребенка это генетическая лотерея. Да, есть факторы, наследственность, социальный анамнез, но пугать тем, что «забеременеешь в 35- родишь урода» это уже слишком. 

Меня бесит, когда на меня смотрят как на ту, которая «пошла против системы» только из-за того, что в свои 24 я не замужем и не мать. Думаю, что окружающим было бы легче, если бы я к этому моменту еще и в разводе была. 

Да, я не встретила мужчину, с которым хотела бы просыпаться и засыпать до конца жизни (точнее он был, но у нас не сложилось). Да, мне 24 и я до сих ни разу не была беременна, потому что не встретила того, кого хотела бы видеть отцом своего ребенка. Да, я не стремлюсь к браку и не считаю, что штамп в паспорте смыслом моего бытия. Я не считаю, что у меня «уходит время», «часики-то тикают» и «пора уже, пора».

И да, меня чертовски задолбали ярлыки, которые вешают все кому не лень.

У меня все. 

 


 

смешно, да


зависаю на одном сайте. О моде, косметике, отношениях….короче говоря, бабская тусовка. И тут одна дамочка, 37 лет написала «замечательную» статью о картах желаний.

Мол, сама уже много-много лет делаю, все получается, довольна…ля-ля-тополя… И все с таким восторгом ей рукоплескали отписывали как же здорово и как все вокруг их делают, что я прям почувствовала себя какой-то ущербной (у меня-то нету такой

типа того…

Нет, иметь перед глазами постоянную визуализацию твоих желаний это здорово, конечно. Но бля, все пришли в такой восторг, будто им показали живого единорога. Честное слово, для меня это странно. Потому что моя святая убежденность в том, что если ты чего-то хочешь и двигаешься в направлении исполнения своего желания, то ты большой молодец и нахуй нада тебя какая-то карта. А если ты чего-то хочешь, но постоянно ноешь и нихера не делаешь, то ты можешь весь дом обклеить своими картам, но они тебе нихера не помогут.

ПЫСЫ: У меня есть чутка свободного времени и я пораскину мозгами, что было бы на моей карте и, возможно, (пристрелите меня) сделаю и себе такую же фигню .

 

 


 
Теги: херь|дурь
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10